空城

2009年9月27日   星期日                                            天氣：晴

在猶豫不覺，搖擺不定之後，在朋友同學的反對之下，在家裏人站著說話不腰疼說無論怎麼樣都熬下去之後，在我叫他們滾去西藏試下之後，懷著一種萬分無奈的心情滾上了來上思的快班，這也許是我最沒有任何把握的一次換工，在到工地的那一刻我開始懷疑這是一個錯誤的選擇。

這或許可以說成是我有生以來最為勇敢的一次抉擇，一直擔心害怕的無助在到達工地之後顯現出來，這種無助我不知道該用什麼樣的文字表達出來，完全陌生的環境，完全陌生的人，完全陌生的工作，如果可以，我更想做的是落荒而逃，而不是自己面對一個一塌糊塗將來。面對自己所要做的一切一頭霧水，無從著手，我開始佩服自己當初能夠如此決絕的在合同上簽字。

曾經一度覺得自己已經足夠的蒼老，老到可以開始寫回憶錄，一邊寫一邊遺忘，直到有一天再也寫不出一個字來，心就可以安定下來。也曾一度認為自己會離開，離開那些貌似的穩定，遠離所有的一切，遠離那些岌岌可危的依靠。習慣用心無法安定，所以選擇漂泊來解析自己那渴望的流浪，而在獨自一人離開之後，才發現我其實真的不夠勇敢，而那些所謂的飄泊也不過是僑情罷了。

2009年9月28日     星期一                                       天氣：晴

我不知道我的日記是否能夠堅持到這個工程竣工之後，打電話給淑萍，她說才一天，我卻是感覺度日如年。工作依然是毫無頭緒。但開始有點點微弱的希望。二姐發來短信問我如何，實在不行就回去，冬瓜打來電話都是鼓勵的話，一貫的作風，只有好，沒有不好的話。可他明知我有的只不過是心高氣傲的本事罷了。

突然很希望有個人突然的出現在我的面前，告訴我：我們走吧，逃離這一切，一切都不曾發生。閉上眼睛，捂住耳朵，我不聽，我不聽，我不聽！

小婕說，我們有大把機會，自我告慰罷了，所謂的機會，所謂的前途，所謂的安穩，所謂的正確，所謂的好又是什麼？

 一直以為自己離開之後就會不顧一切，但卻不知道付出的代價依然不在我的承受範圍之內。

2009年9月29日  星期二                                     天氣：陰轉小雨

  來這的第三天，昨夜刮起大風人，感覺像是步如寒冬，一個如此荒涼的地方。和一大堆的男人同桌吃飯，沒有任何語言。工地飯堂的飯尤其硬，每次吃飯的時候，我總會不自覺的擔心自己的胃是否會難以承受這樣的折磨。

 不知道自己是不是跟這裏的一切顯得格格不入，但我想我現在所經歷的一切是認識我的人所想像不到的。因為離開才發現在防城看似沉悶的生活，可依然還是有很多朋友一直在身邊，即使時常覺得寂寞與孤獨，但相對於如今所處的環境來說甚是幸福。

 真是應了那句話，很多的東西在失去之後才懂得他的珍貴。

 如若不是面對一份完全陌生的且毫無把握的工作，我想一切都會很好，安靜，沒有任何的喧嘩。

 回到宿舍，床頭放著的安妮寶貝的《告別微安》是如此的可笑，我想只有那些有著富足生活，可以隨心所欲的能才會寫出止這樣的作品，討論關於心靈，關於寂寞，關於生死的問題，當然還有那畸形的愛情。

2009年9月30日  星期三                                  天氣：小雨

   今天，下起小雨，有些許冷，適合做夢的天氣，可在這種地方，睡懶覺會讓人覺得有罪惡感，即使我目前也是整天無所事事，每天時間其實也是很容易過的。對這的環境開始有點點熟悉了，很意外的撞見了初中同學也是姐姐的老爸。失去了多年的聯繫，很意外的在一個工地碰見，世界有時候其實真的很小。

2009年10月2日   星期五                                  天氣：晴

這兩天都忘記了寫日記，所以只有第二天補上，可又如以前，很輕易的忘記剛發生的事情。昨日，劉俊傑打電話讓我拿月餅，打電話回家讓老媽去拿，問及我的情況，我實在不願提及，我想這裏的一切或許會在我離開可以之後才會跟別人談及我的感受。或許在外人看來我只不過大題小做罷了。

我以為我來這，可以寫小說或者把我以前沒有寫完的繼續寫下去，可是發現人一旦處於一個精神上的懶惰狀態就難以恢復，肢體也跟著懶洋洋的。沒有以往寫作的衝動以及靈感。在很多的時候文字是在不經意間流露出來的，但當把它變成一個任務的時候，也只有堆砌了。而堆砌是需要技巧的，我從小到大的作文也只不過在及格線上徘徊，並不是一個善於玩弄文字的人。

2009年10月4日  星期日                         天氣：晴

又恢復以往懶洋洋的狀態，日記也是懶得寫的，一度以為自己如果從這裏回去之後，所有的感觸足夠可以讓我寫出許多的文字來，可是按照如今的形式，貌似一切的結果就如我以往所寫的小說一般，永遠只有序言而已。

前天中午，跟著統計和唐工三個人以瞬雷不及掩耳之勢，爬上林總的車，逃離工地，在車上說了句goobay上思，讓他們馬上認為我回去之後再也不會歸來。

回來防城，一片浮躁，渾濁的空氣充滿汽車尾氣及塵埃和夏天細菌腐蝕之後發出的腐敗氣味。一直想念的防城也不過如此，原來我只不過習慣了不變的環境，讓我在面對陌生且未知的恐怖讓我產生的依戀罷了。其實生活多年的環境並非我想像中的那麼不可拋棄。

忙著拿手提，完成一個作為別人認為的女朋友的任務，收一個9月12日別人為我準備的生日禮物。抓緊時間睡覺，回去之後沒有很多的言語，侄女依然可愛，抱著她那柔軟的身子，讓人感覺滿是疼愛。奶奶還是顫顫巍巍的從老家帶了雞出來，爸爸媽媽為我專門買海鮮，其實我覺得我更適合在外面流浪，而不是安靜的待在家裏，太安靜且一成不變的生活可以讓我的思想慢慢的被腐蝕，以至於沒有的思想。

有人問，為什麼你男朋友捨得讓你跑那麼遠，其實我想回答的是，我沒有男朋友，生活依然是我一個人的，沒有人是二位一體的，沒有人可以讓我的心安定下來，所以保持著隨時離開的姿勢。沒有人懂得，始終，所以獨行，義無反顧，也或許有人懂得，所以放開我的手。

流星說，你終於可以不用飄著了，終於著陸了。可我不知道在別人在幻想的時候，我卻在一邊理智的分析現實，是否也是人腳踏實地的表現，而這種改變到底是好還是不好。對一切看得太透徹其實也是一件何其悲哀的事情。